• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
18:48 

Иногда лучше молчать
У меня есть очень много хороших тем для постов, есть что рассказать, но сил нет совсем.
На общение силы есть, я отвлекаюсь и расслабляюсь.
А писать пока нет.
Буду - напишу.
Простите, кому что обещала и потерпите.

@темы: diary, жизненный дыбр, обо мне

16:44 

Куда б уйти, куда б податься

Иногда лучше молчать
Я тут вся в планах и в мыслях. За последний год (или чуть меньше) мы успели немного отдохнуть от переездов. Поэтому можно спокойно задуматься над уездом из Харькова. Этот город местами неплохой, но мне уже хочется здесь в гостях скорее бывать, чем жить. Слишком близко к линии войны. А я от войны устала. Я не против помогать, да, я не сижу в баре, попивая патриотические коктейли. Я вполне понимаю, что там происходит. Но кому легче от моего понимания?
Слишком много беженцев - см. выше.
В азеркинском отношении Харьков меня тоже не радует. Здесь или большие какие-то тусовки, а я очень давно и сильно не сторонник массовости в этом деле, или очень глючные товарищи из разряда: давай ты нас будешь вспоминать! Ага, три раза. Это мы с семьей так на встречи ходили. Ну походили. Спасибо.
В итоге думаю над переездом. Вопрос в том, куда. Хорошо, что вопрос о переезде в Россию не стоит.

@темы: жизненный дыбр, о войне, о нас, о семье, обо мне, размышления

12:32 

Что-то вроде итогов года

Иногда лучше молчать
Наверное, для нас основной итог года... Это что-то вроде свободы от родственников в Белгороде. И вообще! От всех, кому нашлось дело до наших отношений!



Потому что нервы это все выматывает ужасно.

А так... Было очень много событий, но они скорее внутренние и слишком интимные, чтобы их вытаскивать сюда.
Без обид.

@темы: обо мне

19:32 

Иногда лучше молчать
А если мне написать пост о том, как я поняла, что я - иномирец...
Это кому-нибудь нужно, интересно?
Там, скорее всего, получится много.

Ну или очень много. :gigi:

@темы: обо мне

23:19 

Иногда лучше молчать
Есть вещи, которые ты на самом деле не хочешь о себе знать.
Например, какой ты нытик внутри себя, насколько ты слабая, сколько тебе не хватает сил.
Есть вещи, которые ты не хочешь чувствовать.
Например, насколько сильно ты устала. И ты не знаешь, от чего. И это - плохая новость для тебя.
Есть вещи, которые ты не хочешь узнавать.
Например, плохие новости.
А есть дни, когда это всё обступает тебя со всех сторон, ничуть не хуже внутренних демонов у некоторых. И тогда тебе нужно много рациональности.
Говорят, помогает.

@темы: мысли, обо мне

00:19 

Пост на заказ - о чтении и книгах

Иногда лучше молчать
А я хочу про книги, чтение) Про то, как именно ты читаешь, что для тебя значит этот процесс, как подбираешь истории для чтения, насколько часто при чтении "видишь" описываемое и "слышишь" голоса героев, какие книги оставили самое яркое впечатление, стали, может быть, в чем-то знаковыми... И что угодно еще на эту тему, что захочешь сама добавить)


Читаю я обычно, отрешаясь как-то от окружающего мира. Если книга серьёзная, то я читаю не параллельно работе, разговорам, а погружаясь в этот процесс полностью. Стараюсь погружаться. Не могу сказать, чтобы я подбирала истории, они сами ко мне приходят... Иногда кто-то советует, но чаще я сама на них натыкаюсь. Здесь аннотация, там я просто открываю книгу и смотрю на начало... В детстве могла открыть на середине и начать читать. Если захватывало, хотелось узнать, а кто это, что происходит, то читала сначала. Сначала был голос, который как будто бы начитывал то, что я сама читаю. Потом голос я перестала слышать, начала видеть картинки. Иногда не вижу, а чувствую то, что читаю. Слышу и вижу то, что читаю, я часто. Но не всегда - ярко. Временами я не уверена, что я вижу, временами такие картинки не очень яркие, они выцветают и выгорают со временем. Особенно если книга не моя, не зацепила. А вот "своя" книга может оказать сильное впечатление.

Я могу ходить под впечатлением даже годами. И когда мне одиноко, могу обращаться мысленно к этой книге. Одиноко мне было до встречи с любимыми, именно так одиноко. Я гуляла и думала о персонажах, о том, одобрили бы они или нет мои поступки, гордились бы мной, радовались бы. Часто стыд перед персонажами останавливал меня от совершения каких-то неблаговидных поступков, от того, чтобы струсить или помолчать. Иногда я за это получала, за то, что не могла вовремя "заткнуться", как говорила здесь, на Терре, моя мама. Но я чувствовала, что не предала что-то в себе. Книги меня здорово грели изнутри. Я чувствовала, что люди могут меня не понимать, а книги рядом. Они не бросают, не предают.

При этом я не путала реальный мир и книги. Просто эти истории стали для меня частью моего реального мира. И они ближе мне, чем кто-то чужой, очень далекий от меня. Но любимые, например, ближе мне, чем книги. Хотя некоторые истории могут быть тоже очень близки. Это не соперничество... каждый на своем месте.

Не знаю, то ли я пишу, что ты хотел прочитать, но у меня оно... Как получается.

Знаковые книги...Не знаю, что кто под этим понимает. Для меня все книги - знаковые в чем-то, хотя бы немного. Если история совсем не впечатляет, то я ее и читать не буду. Другое дело, что какие-то выветриваются из памяти, а из некоторых вырастаешь. Другие переосмысливаешь. Я... Выросла в свое время из серии Берроуза о "Тарзане", хотя лет в 11-13 я читала эти книги, собирала в бумажном виде на карманные свои деньги, покупала... У меня было 11 книг, некоторые в разных изданиях... А потом я выросла и очень сильно охладела к ним. Переосмыслила "Мастера и Маргариту". Некогда книга была одной из самых любимых, потом я ... Стала замечать за собой желание взять книгу и переписать историю из-за языка, которым она написана. Потом пошли какие-то еще моменты, не хочу вдаваться в подробности, чтобы не обидеть поклонников этой истории, я знаю, она многим нравится. Но я с этой историей, мы как-то разошлись.

Много разных книг

@темы: обо мне, прочитанное

20:10 

Иногда лучше молчать
Кому что, а мне о себе потрындеть...

Я - человек, страшный с социальной точки зрения во всех смыслах. Точнее, нечеловек...

Пенсия, социальные выплаты, блабла. С моей сменой жительства, полуофициальной работой, сменой стран я забила на это. На старости лет, если я до нее здесь доживу, в чем иногда всерьез сомневаюсь, я могу рассчитывать только на минималку. Поэтому я на нее не рассчитываю. Я рассчитываю на бизнес, наладить что-то свое, что-то, что бы приносило доход и после долгого вкалывания работало бы на меня. Иногда я думаю о наследстве и сдаче квартир. На старости лет как раз может быть тот возраст, что уже наследство. Но работать для пенсии? Я вижу, как живут на пенсии. Мне хватило примеров навсегда. Лучше я сразу и честно не буду на нее рассчитывать...

Про отношения втроем... Да, мой парень живет с еще одной девушкой, которая не "еще одна девушка, а любимая, и я ему голову откручу, если он ее обидит". Как и ей. А ... Вообще я ненавижу, когда они ссорятся. Это делает меня больной.

Я могу сидеть лохматой, в старой футболке, с растяжками, следами невыведшейся краски, еще какой-то хрени, если мне в ней удобно, и читать, слушать, работать... Погрузившись в процесс. Забыв обо всем. Я восхищаюсь теми, кто там всегда идеален, но внешний вид ... Это не для меня. Я могу выглядеть хорошо, плохо, по-разному, но не по заказу.

Если срочно надо выйти в магазин или в аптеку, я не стану долго собираться, а проведу пару раз расческой, накиду верхнюю одежду и выйду в чем есть. Потому что мне плевать, что у меня там растянутый свитер в катышках, если кому-то из близких плохо. Поэтому я иногда ломаю шаблон кому-то, когда врываюсь вся такая и делаю реально очень большие покупки. Но скоро продавцы ко мне привыкают.

Я считаю, что в людях - не внешность главное не потому, что я некрасивая. Я обычная. Знаете... Такая внешность, которую можно как испортить до уродства, так и сделать не красавицей, для этого мне терпения не хватит, но очень-очень миленькой. Тем не менее, непоправимых недостатков внешности у меня нет. Я просто так считаю.

Когда я увлекаюсь какой-то книжкой, творчеством, музыкой... Или даже просто вспоминаю усердно сон, я могу с утра пораньше игнорировать действительность совсем. Сесть куда-то не туда, что-то пролить на себя и на заметить. Пару раз я открывала двери курьерам, будучи в молоко и в муке. Так получалось. И я не делаю из этого трагедии...А вот многие девушки не понимают, как я не боюсь потерять своего парня. Ужас. :-D

Тем не менее я не люблю беспорядок, мне нравится убирать. Я люблю сам процесс уборки, терпеть не могу только пылесосить из-за мерзкого звука. А вот мыть посуду - очень! И не только посуду. Вряд ли, прочитав то, что я написала уже о себе, вы подумаете, что из всех из нас троих иногда повернуться на уборке могу я. Но я как раз способна заниматься ею часами. Мне это нравится.

Я могу выпить бутылку вина, чтобы успокоиться. Могу выпить и в одиночестве. Не понимаю, почему так много глюков о том, что нехорошо пить самой. А если окружающим не хочется, а хочется мне? Мне их заставлять?

Я курю, но не особенно много. Но если я переживаю, то могу одну за другой выкурить несколько пачек подряд. Плохо от этого мне было только один раз в жизни. С непривычки.

Я совершенно не понимаю смысла статусных вещей. Ой, афооончик! Ой, машиинка! А у меня в кошельке может лежать сумма побольше, чем у того, с айфончиком. Я этого не показываю. Зачем?

Мне вообще кажется, что показывать, сколько у тебя денег... небезопасно. Дадут по голове и нет айфончика-смартфончика.

Я слежу за политикой, чтобы понимать, что вокруг происходит, но терпеть не могу долгие разговоры на околополитические темы по принципу из пустого в порожнее. Если надо, важно, хочешь что-то сделать, иди и делай. Я знаю, что и я могла бы что-то сделать хорошее для политики. Но у меня другие задачи, мне нужно разобраться с собой. И это мое с собой не включает обязательно политику. Сначала программа-минимум, потом все остальное.

В общем, всяческой родне со мной скучно. :-D Я даже на нотации не ведусь.

@темы: обо мне

16:43 

Иногда лучше молчать
Никогда бы подумала, что можно ревновать... взгляды? Или ...Идеи? Смешно и глупо. И должна бы радоваться, но хочется воскликнуть: мой миропорядок!
Странное что-то со мной.

Хотя казалось бы... Ну вот тебе, подтверждение. Ты не одна. С тобой есть совпадение.
Раньше я радовалась... Раньше, когда нуждалась в подтверждениях.
А сейчас - эмоции, злость, раздражение какое-то, почти что ревность. Странно? Или нет?
Вот можно ли ревновать взгляды?

Не знаю.
Хочется быть собой, уникальной, а не слышать, что я напоминаю. Признания, что я работала, трудилась... Искала, сама!

По крайней мере, я решила быть честной с собой. Смотрю на себя в изумлении.
И... Как это все называть?

@настроение: в раздрае

@темы: размышления, обо мне, мысли, иномирное

01:14 

Какой я вижу себя, себя, а не тело

Иногда лучше молчать
Яркой, рыжей, с шоколадными глазами. Ведьма как она есть.


@темы: обо мне

23:24 

Про меня и мою семью

Иногда лучше молчать
Мне 26 терранских (земных) лет. Я живу, люблю, связана с двумя самыми замечательными, милыми нелюдьми. Это Мирта, моя девушка. Ей 23 года, она жительница Белгорода, родилась здесь, жила, встретилась со мной когда-то в Ростове-на-Дону. Мы там обе учились и жили в общежитие. У нас разница 3 года и два курса, я училась на 4, она - на 2, когда у нас начались отношения. Познакомились, когда Мирточка была на 1, ну, а я на 3...

Мы обе закончили филфак, я выбрала английский, а она и до поступления английский, а во время учебы испанский. Эх, слышали бы вы как она иногда поет на испанском, когда играет на гитаре... У нее музыкалка по пианино, но у нас пианино как-то нет, да и гитару Мирта любит больше. Училась с репетитором. Я по профессии работаю, удаленно, перевожу всякую торговую ... гадость. Не люблю материться, но тут иначе и не скажешь.

Мирта работает через бюро переводов (английский и испанский), иногда пишет работы для зарубежных студиозусов по литературе, филологии, у нее вообще на диво светлая голова...

Сейчас мы обе учим украинский. Заниматься чем-то одним вместе - это сплачивает. И Влад, наше общее счастье, нам помогает.

Влад - это наш третий, наш парень. Ему 28, закончил Хнурэ, факультет автома­тики и компьюте­ризированных технологий, и я даже научилась произносить все это. Работает программистом, хотел делать карьеру, но мы с нашими мотаниями не дали, сбили парню всю карьеру : )

Познакомились мы с ним на ролевой игре, "Костер на перекрестке", возле Белгорода. Потом мы отошли от всех ролевых кругов Белгорода, остались лишьп приятные воспоминания.

Из них на дайрики я думаю вытащить Мирту, с Владом это бесполезно. Он не умеет вести дневники, не знает, о чем общаться. Предпочитает реал. Суровый парень.

Общаться я люблю в дневниках. Почему? Вы знаете, мой список деловых контактов - 23 человека. И в аське есть, и, к сожалению, в программе скайп.
А теперь угадайте, почему я люблю общаться в дневниках?

Здесь моя зона комфорта. Если дневник перестанет быть комфортным, я его брошу. Свой комфорт я ценить умею и не вижу в этом ничего плохого.

Фотографироваться я не люблю, не могу, не умею. Мирта относится к этому иначе. Влад как все мужики, стоически.

По моим интересам вы можете пролистать мой дневник или заглянуть в профиль. Ничего не скрываю.

@темы: обо мне

Задумчивость на облаках

главная